我想，骨子里，我是极不安分、爱幻想、喜新厌旧的女人。 我经常在看电视剧的时候患上角色替换症，想象着我就是那个受尽了折磨或者历尽了磨难的女人。我寻找与她的共同之处，她的脾气、性格以及情感的经历。剧中的情节和人物被我拿来与生活比较，背景、结局以及过程。比如《巴黎恋人》里的姜苔玲，看过以后，我发誓要象她一样地活着。她的坚韧、执着、不屈服不低头的倔强，让我在剧情中得到想象的发挥。已是资深类了，却常有轻轻的悸动，无法想象和勾勒这样的一个女人还能有什么激动。然而，我竟然还幻想着灰姑娘式的浪漫和美满。戏剧中那种心灵的等待、碰撞的羞涩、憔悴的寂寞满足现实中的贫乏。
我忽然感到自己很可怕，我想我的血液里神经系统中一定有一种血腥杀戮的因子，在蠢蠢地发芽，或者根本本来就存在。我常常会想象在一个冬日的午后，去看一个深爱着的男人，或者在一个平静的下午，我用胸膛挡住刺向他的刀刃，让我的血温暖地流淌在他的怀里。前些天的一个晚上，我就梦到了自己的左手掌被砍得象一片片菜叶，血喷涌出来的感觉暖暖的，象温泉。在一个早晨，我的孩子被绑架了，我疯狂地寻找，几近崩溃。我时常想把一柄长剑带在身上，象侠女一样抱打不平。
这些天，爱上了听歌。在百度下载了很多歌曲，听着《爱断情伤》进入睡眠，倒不是歌曲太哀伤，而是蔡琴的嗓音本身就是一种凄凉。
我喜欢上班时间，工作中的状态，哪怕是一次不愉快的合作也会让我受益匪浅。下班的时候我不知所措，常常漫无目的地闲逛一圈才懒懒地回家，把钱化得精光。
我对自己很失望，有很多地方不能令我满意。比如脸上的斑越来越明显，又不肯用祛斑霜，看着它天天成长只有自哀自怜。我嫌自己太胖，所以用运动和控制饮食来达到我想要的体重，可惜不能坚持很久。我对服装的钟爱已经到了一点控制不了的地步，在晚上把所有的衣服拿出来，整理又整理，理出一大堆叫母亲拿去处理，有的甚至还挂着吊牌，第二天又把新的一件件地搬进衣柜。我数过我的长短靴子，竟然有15双之多，还在不停地买。
爱上了摄影。起先是看到那些背景模糊但主题突出的画面，常常痴痴地发呆，怎么拍出来的效果。于是翻箱倒柜地查书籍，在新华书店一站一下午，寻找它的真谛。终于弄明白是一个单反的家伙搞出来的，于是把在箱子底躺了两年的相机拿出来细细研究，从此走上了败家的不归路。
我无药可救，因为我寂寞。我爱上了摄影，但我还是烂泥，扶不上墙。
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